מה עושים כשהשיווק לא עובד יותר? כשמיום ליום אתם נאלצים להיעשות אגרסיביים יותר, להפציץ יותר, "לצעוק" יותר, אבל הצעקות פשוט נבלעות ברעש הכללי ולא נשמעות?!

חחחח, איך ההרגשה לראות את העולם הפוך?
יש לכם סחרחורת?
תגידו תודה שלא כתבתי את הכול הפוך.
למשל ככה:"כופה לכה תא יתבתכ אלש הדות ודיגת ?מיננולתמ מתא הם".
אז, אולי הייתה לכם סיבה להתלונן.

כידוע, אני מדברת הרבה על הקשב של קהל היעד שלכם-שלי-שלנו. קהל עצבני באופן כללי, מאותגר קשב, טרוד ומוסח על נקלה, קהל קהה חושים ואדיש, שסובל מהצפת מידע ומחשיפת יתר אנושה לתקשורת.

קהל אופייני לעידן שלנו.

מאכזב, מתסכל ו… כואב בארנק!

מתוקים שלי. כמה קשה לכם. כמה קשה אתם עובדים. כותבים מודעות, מפרסמים סטטוסים, שולחים אימיילים, משקיעים כסף. המון המון המון כסף ונאדא. התוצאות כל כך מאכזבות, כל כך מבאסות… אין. אין יותר מאכזב מלהשקיע בבייבי שלך- לבנות אתר, לעצב, לכתוב, להטמיע, לצלם ו… לא לקבל תהודה או לזכות בהכרה בסוף.

מאכזב, מתסכל ו… כואב בארנק.

אז מה עושים?

מה עושים כשהשיווק לא עובד יותר? כשמיום ליום אתם נאלצים להיעשות אגרסיביים יותר, להפציץ יותר, "לצעוק" יותר, אבל הצעקות פשוט נבלעות ברעש הכללי ולא נשמעות?!
מה עושים כשאפילו בחורות מעורטלות כבר לא מזיזות לאף אחד?
(האמת שהן כבר מזמן לא מזיזות לאף אחד)

מה נשאר?!

כשצעקות לא עובדות, מתחילים לדבר… בשקט

ובכן, כהורים ודאי נתקלתם בכך לא אחת: כשצעקות לא עוזרות, אין ברירה אלא לנקוט בצעד דרמטי במיוחד, להפעיל את הארטילריה הכבדה, ו…
לדבר בשקט.

פתאום זוכים בקשב של הילדים…
(אם טרם ניסיתם, רוצו לנסות!)

אני קוראת לזה: "הפוך גוּטֶה, הפוך".

במילים אחרות, כשהקהל שלכם רווי ושבע מסגנון פניה מסוים והוא כבר נעשה "חירש-עיוור-אילם" למסרים שלכם, אין לכם ברירה אלא לנקוט בטקטיקה הפוכה:

אם הוא רגיל לעומס, תנו לו מרחב.
אם הוא רווי מרעש, ספקו לו שקט.
אם הוא שבע מסופרלטיבים, נסו טרמינולוגיה רעננה ולא שחוקה.
אם הוא עייף מהבטחות, הפסיקו להבטיח.
ואם הוא מאותגר קשב, מצאו דרכים חדשות לרתק אותו.

איך?

דוגמה לתוכן רגיל ומצוי

בואו ניקח לדוגמה עסק לתוספי מזון שמוכר וויטמינים, מינרלים ואבקות, ונראה איך מיישמים עליו את ה"הפוך גוטה, הפוך".

נתחיל מדוגמה לתוכן רגיל ומצוי, שכמובן לא מניב שום התייחסות מקהל המטרה:

"כשאיכות היא הרבה מעבר לסיסמה, סטנדרטים גבוהים של מקצועיות והקפדה על שירות מעולה, הם הקו המנחה, אין פלא שחברת "איקס-מיקס", ניצבת בצמרת עולם תוספי התזונה ומזון הבריאות בישראל…"

משעמם, נכון? כתוב "בסדר" בעברית תקנית, אבל… אנחנו נשארים מנומנמים לגמרי.

דוגמה לתוכן עם קצת פלפל

מנומנמים?

אז בואו נכניס קצת פלפל לתוכן ונשדרג אותו:
"רוצים את הנוסחא הבלעדית לבריאות שופעת? תוספי המזון של חב' "איקס-מיקס" מספקים לגופכם את מירב הויטמינים הנחוצים לו, יותר מכל תוסף אחר!
אלפי לקוחות מרוצים מוכיחים שוב ושוב, כי חב' "איקס-מיקס" היא הבחירה המושלמת!"

אוקיי, יותר טוב מהניסוח הקודם, אבל… צפוי שהחברה תאמר על עצמה שהנוסחא שלה היא בלעדית והכי טובה והבחירה המושלמת, זה נדוש מדי, שחוק, זה עדיין לא זה.

דוגמה לתוכן עם קצת פלפל צ'ומה 

עדיין לא זה?
 אז בואו נוסיף קצת פלפל צ'ומה לעסק ונקפיץ אותו גבוה:

"אנחנו לא מאמינים שוויטמינים מסוגלים לעשות,
מה שמלפפון טרי ועגבנייה בשלה יכולים.
אבל, במקרה שאין לכם "כימיה" עם ירקות,
התוספים שלנו בהחלט יכולים להוות תחליף טוב."

אט אזוי. עכשיו אנחנו מדברים…
הנה עסק שמודה שהוא לא "הכי טוב-הכי מעולה-הכי-בלה בלה בלה", אלא מוכן להסתפק במקום השני ולשמש "תחליף" ל"הכי טוב". נו, זה כבר משהו ששווה התייחסות.

ועוד אחד:

רוצים עוד פלפל צ'ומה אחד לדרך?
הנה, שוב אותו רעיון אבל במילים ששוות התייחסות:

"האמת? אנחנו מתים שתקנה!"
זו הסיבה שהשקענו את מיטב שנותינו בלימודי רוקחות ונטורופתיה.
זו גם הסיבה שאנחנו דואגים שתקנה רק את מה שאתה באמת צריך.
אין לנו ספק שזו הדרך הטובה ביותר לגרום לך להמשיך ולקנות מאיתנו!"

אגב, מה שלום "גוּטֶה"? שמעתי שהוא כבר קלט מזמן שהעולם הפוך וחזר בתשובה.
מה אתכם?
🙂

הערת המחברת: "גוּטֶה" זהו שמו של הרב אורי זוהר בגלגולו הקודם, בסרטו "מציצים". מה , לא ראיתם את 'מציצים'? חחח חבל עליכם…

תגובות

תגובות